听风的苍茫
听风的苍茫
文章
秋
害怕这样的天气，一草一木都预示着将来的寒冬。
大一那年的冬天特别冷，每天都捂着很多被子再盖上厚厚的衣服睡的昏昏沉沉。
直到遇到了你吧，我一直没有告诉你，有了你以后冬天都不再那么冷了。
你说我一直在说你的错，是的吗，我难得不讲理一次。
不想再那样压抑自己，知道你容忍不了我的自私和骄傲，我宁愿先走。
自己总是不可以承认自己的错，那样的话……过去的所有或许都是一场错了吧。
也会想为什么你不去挽回，如果你愿意开口，或许我不会那么坚决，真的不会。
我一向是个坚决的人，可是对你我打破了好多好多的原则，退了许多许多步。
你不会知道，如同我不会知道你究竟有没有很难过，或者……有没有难过。
我知道被误解的感觉，可是我还是忍不住去误解你，怨恨你。因为那样我会觉得我的决定不是那么的错误。
突然每个我以为没有那么深的交情的人都在以那么温暖的方式关心着我，而只有你这个我最爱的人却一直站在伤害我的位置上。或许是爱的太深，或许是因此想要的太多。
原谅
刚才写的东西丢了。还是觉得可惜。
再放一首歌吧。算是我深深迷恋的一首歌了。
原谅
原谅把你带走的雨天
在突然醒来的黑夜
发现我终于没有再流泪……
原谅被你带走的永远
始终就快要走到明天……
一直喜欢残忍的美丽。
不知为什么，也许有些人注定喜欢圆满，有些人总要从毁灭中获得快感。仿佛为了印证自己生命的预言一般。
我不知道我喜欢悲剧的原因，也许是我仅存的一点不会妨碍到别人也不会让别人觉得我很奇怪的本能吧。
累了，不想写了。
看不到什么真实的东西总是会累。
而觉得看不到真实的东西就是我的问题了。
若是生命中总有欺骗。为什么看到欺骗我还会如此难过。
罢了。累了。
好好休息吧。
空
写了一大篇东西..突然不小心弄没了..
心里就空了下来..
总是这样忘记刚才的心情..
那么它们有存在的必要么?
可能很多事都是这样.
有了,放在那里就不去管了.
丢了的却格外心疼..
那么,丢了的那份不开心,就那么丢了吧.
那么我刚刚的不开心就没有人可以看的到了.
这样也很好吧.
重新喜欢起张靓颖的歌.
喜欢歌里女孩子的隐忍与坚强.
心疼那种要冲破理智的爱.
一直很讨厌浮夸的女生.
不知道我自己是什么样子呢?
明天又要回学校了.
没有太多感觉,也许是因为知道应该学习了..
什么都不想玩了.
什么都不想等了.
这样吧.
一直努力开心着.
好多人问我最近还好吗.
总是不知道该如何回答.
我很好,因为有一个人愿意包容我的不好..
所以我会让自己好好的..
不走了
有些我不希望他们看到我写的东西的人来过这……
虽然我写的不好也不是什么秘密，但是总觉得有点不安全。
想了一下还是决定在这里写下去。
因为毕竟还是这个博客最像个窝。
即使每次都满怀希望想看到许多的留言和赞美……**
不过一直还是没有什么人来看。
很少抱怨，因为自己真正喜欢做的事情是不会很在乎别人评价的，起码我是这个样子。
下午出来上网啦。开学就没怎么上过网。
可是……这已经是我换的第四个机子了。都太难用了。
窗外刮着大风，似乎下雨了。
该如何形容我的心情呢？
伪装的云淡风清却不知道为什么一躲在被子里就想哭。
脑子里总是空荡荡。
很久没哭，更是很久没有说过我很想哭。
也许是我脆弱了，也许是我的心又重新回到了离人间很近的地方。
是啊，我的心游离了太久了。
随着冷漠和厌倦的剥离，我又重新感觉到了自己的七情六欲。当然不只是情欲哈。
对着电脑想你竟然突然觉得不好意思起来。
真是太诡异了~
哈哈哈，不说了……
昨天MOON给我发短信，记不清说了些什么，反正短信从来都很难说清楚什么的。
不知道你会不会来看。
其实现在我对很多事的看法都变了。对很多事的标准都很模糊了。对很多话都不知道该回答什么了。我也不知道我是怎么了。
突然看到你的一篇日志。
心里就满满的全是温暖。
我有多么贪恋和依赖你的这一分在乎啊。
留几首喜欢的歌吧。。
夏雪 - 何洁
乘风 - 王蓝茵
花恋蝶 - 南拳妈妈
真的很很很久没听歌了。。
哎。。。
明天是晴天
我在想自己对S是怎样的心情。
今天终于想通。是他先给我一点点的好，所以才会那么在意他。
从未发现自己是那么渴望别人接近的。
以致于……那一点点好我珍藏了许久。
可是，为何那么多时候我肆意践踏着别人的关心和别人的爱。
因为娇纵任性，还是因为觉得自己不值得。
一直无法直视S的视线。
可是现在我的骄傲盖过了那份心中的柔软。
不知道是不是我的偏执，我真的很生气。
我想从此我会跟你行同陌路。
因为我的内心深处产生了对你的抵触。
莫名地释然。
也因为从此以后我可以专心地爱着陈陈了吧。
我以前在想，是不是可以摒弃所有外人，只在心里留一个他。
我在乎他并且不知道如何去证明着在乎。
我也前所未有地怕自己会改变这在乎。会找不到自己对他的爱。
仿佛只有用这样的方式才能告诉自己，我爱着他。一直爱着。
所有语言都无效。只有不停地在心中默念这份爱。
不知道我能守护多久，也不愿去想以后。
只是这样爱着，就已经满足。
说了太多次原来寻寻觅觅就是你
说了太多次永远都不要离开你
说了太多次要一直一直在一起
如今还能对你说什么呢？
只能说，每时每刻，我的心里都有一个你。
而一年365日8760时525600钟31536000秒，都缺少一个你。
MOON
初见他的时候是很久以前。
现在回想，却不知道那次相遇的意义。
那个时候他一个猎人，名字在我看来很难听。
见到我就会说天赐加速谢谢之类的话，说的特有礼貌。
后来我知道那是快捷键。
他对我而言没有什么特别。
后来我在花区练级，练舞娘，还有一次强买了他3000火箭，想想真是挺好玩的。
再离开ro……是一段长久的日子。
我以为我已经淡忘了那里的一切，每天过着清清淡淡的日子。
再回来却还是疯狂的迷恋。
无法自拔。
不分日夜的练级，或者发呆。
我爱这个世界。我爱那些在极致美丽的粉饰下每颗残缺破碎的心和每个孤独的灵魂。
又在首都遇到MOON。
跟他打招呼，他没有看到。
于是想就这样装作不认识吧。
认识或不认识，都没有什么。
没想到他下午的时候过来跟我说话。
他还记得我。
是微微欣喜的。
后来只是简单的对话，就那么告别。
是那一天晚上，你要我带你的商人。
于是我带你去打波波利，打熊。
明明已经是厌倦了带人的我，在带你的时候却觉得内心如此宁静和平和。
是的，我喜欢跟你在一起的感觉，那么平静和熟稔。
仿佛我们熟识很久，不需多说什么，谁都不会抛弃谁。
那天一直打到很晚，直到你说累，我才去睡。
事实上我没有什么累的感觉，一直在不知疲倦地做着自己的事，做着别人的事。
每次都是直到黎明人渐稀少，每个人都已经下线，我才敢一个人离开。
我害怕看着别人离开，更怕别人看见我离开。
这种毫无意义的执念，真是连我自己都不理解。
那天把你的铁匠带到2转，你什么都没说就接着带我的舞娘。
从来没有人带过我，一直是独自一人跌跌撞撞。
许多曾经说要照顾我的人早就悄然无踪。
我帮过的人也都做着他们各自的事情。
可是面对你的时候我的那些失落怨恨和无病呻吟都自觉地退却。
很平静，很放心。
和你的每句对话细细回想都会会心一笑。
不知我说的话，有没有哪句会逗的你开心呢?
呵呵。
后来我在冲级，知道你在，我的心不再一直空落落，不再一直下坠。
带我的舞娘的时候，你给每个人都加12，我说你真好。
其实我并不意外，你的每个举动在我看来都很自然。
无论是抢怪的你，带人的你。好的你坏的你，都是在我心里栩栩如生的你。
开始的时候总跟你嘻嘻哈哈，可是你总是很沉默。
后来我就习惯了对着屏幕发呆。
以前我很怕相对无言的感觉，可是和你在一起的时候这种沉默却是如此轻松。
终于有一天我对你说
当你在意一个人的时候，就会很怕他觉得你不好。
我没有等你回答，你也没有回答。
事实上我已经在意你了。
所以我的心里会慌，会乱。
即使只有那么一点。
我也有一点无所适从。
只有没心没肺的人，才会快乐。
只有没心没肺的我，才不会伤心。
我害怕别人对我说，别想太多。
因为我害怕别人讨厌我想太多。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
如果我没有留了下来带你的牧师，也许就好了。
因为只差这么一点。
我发现我真的在意你了。
我开始乱想该对你说什么。
一句话要改上很多遍才发出去。
我笑着说，跟你在一起久了，打字都变慢了。
我不敢问你，我走了你会不会有一点点舍不得。
我没有那种习惯，把每个问题都问出个答案。
我觉得答案终归不会是我喜欢的。
那一天我巫师刚转，跟你去监狱。
我们死了很多次。
突然很害怕你会嫌我笨。
要是从前的我，肯定会理直气壮的怪你不对，会理所当然的人为你不会怪我。
可是现在，突然如此内疚，如此后悔自己没有做好。
我拼命压下这种感觉。
你说，明天我想去哪里都可以。
我可以把这当成一个小小的承诺么。
你不怪我，还是会陪我玩的。
有一次死了以后。你说你的笔记本F1到F9有触摸键，一碰到就会切出去。
我突然就愣了一下。你是在跟我解释么。
心里突然就那么暖暖的。充满了感动。
今天我回来了。
我很不想离开，我怕离开，但是此刻更怕留下。
因为我有点不知道怎么面对你。
如今的我一直是麻木的面对，被动的接受别人的关心。
所以当你过来陪我，让我赶快去坐车，问我有没有到的时候……
我的心里一片空白。
我不知道如何去处置你的关心。
我是不是应该觉得，这些关心占你所有关心中微乎其微的分量，又该不该希望，你多关心我一点，关心的久一点.
我就是这样，碰到我在意的人就一切都不明所以。
昨天你下的时候说你老婆找你。
莫名其妙的烦闷着。
昨天从起床就头疼，还是撑着等你回来。
我一直在心里逼自己不要等了我不等你也没什么的。你看到我不在也没什么的。
可是忽然就到了10点半。
看到你上线的时候我突然就笑了。
我真的不知道为什么。
后来，后来我的心里很烦躁。
不知道是不是错觉，我觉得你的心里也在烦。
怕你突然就走掉。
跟你一起去了吉芬外面的亭子。
第一次害怕着你不说话的感觉。
第一次有着你要离开的感觉。
第一次对你有着无法说清的话。
然后你掉了。
我不想下，不知道你还会不会再上来。
其实我也知道你累了。
那么你不上也好……
然后跟一个人去监狱。
怎么都觉得不安。
然后跟会里的朋友聊到天亮。
他是一个在美国的人。他在的时候，别人都在睡觉。
聊到最后他说，嫁给我。
其实很喜欢他。
久违的温暖和快乐。
曾经有人给过我，只是很快便错失。
于是更加谨慎。不敢轻易触碰这些感情和承诺。
今天。
我发短信跟你说我在看韩剧。你说有啥好看的，我说挺好玩的。
我感叹，当初，对韩剧的惧怕和痛苦作为我和傻子的最大共同语言，使我们互生好感。
让我们开始直到结束。
现在我却守着电视机静静地看着韩剧，并且跟人家说，挺好玩的。
真的有点奇怪。
只是……如今的我还想要多少呢。
我早已不是原来那个我了。
那就这样吧。
那就这样吧。
慢速行驶
在有些寒冷的冬夜里爬起来，只因想起了一些人。
翻短信箱的时候无意看到S在很久前发给我的短信：平安夜快乐。Merry Christmas。
没有花里胡哨的言语。它既不抒情也不搞笑，却看的我愣了好久。
今年的平安夜，那是个熄了灯我们还闹了很久的夜。
黑暗中我不必担心自己的表情会泄漏什么。
心中的悲伤却一波一波敲打着我的心。
说着欢快的话语来抗拒着它的侵蚀。
直到午夜。大家终于都静了下来。
我开始思考，为什么会突然这么难过。
以前的节日，我总会把自己一个人关起来静静地发呆。
可是现在在如此热闹的地方，我还是开心不起来。
想起以前看过的一篇文章：心寂寞，所以世界寂寞。
因为内心的惶惑。不管走到哪里，心里的不安总会随着心脏跳动。
一下一下提醒着你。
过去的我喜欢说注定和命运之类的词语。
因为它们深不可测。
我为自己找到一个开拖自己浅薄的理由。殊不知，这样只会让我更加浅薄。
过去的我相信某些不可说一说就错的东西。
现在我发现只要愿意，所有东西所有相遇都会有人说成这种牵绊。
思修老师说，缘分仅仅是两个东西发生联系的理由。
我想他这句话本身就很玄。
现在我变得现实，也许是功利，也许是物欲。
然而……
一个内心不够强大的人。
会被说成自己的梦想没有基于现实，所以是不科学的理想。
要学着成长，树立正确的理想。
而那些内心强大的人，会笑着去跟随自己的心。追逐着自己的梦。
即使有痛有泪，也是活着真正属于他们自己的生活。
我花了十几年的代价，只是为了明白，我的心一直都不够强大。
它踌躇不前，它与我的身体貌合神离。
也许我会就这样无梦地活着。
也许某一天曾经的梦会醒来，指引着我向无尽的愿望前行。
蠢蠢欲动的，大概只是一颗甘认输的心吧。
哥给我发短信。
他到家了。
收到短信我是开心的。
因为希望他会在很多时候想起我。并且让我知道，他在想起我。
与他同行的日子，就像慢速行驶。
不会有大起大落，不会有什么惊喜，却亦不会有什么意外，不会有太多伤痛。
只是现在的我，是不是正在内心深处，期盼着一场意外呢。